Jesu li ovo zbilja stvari koje muškarci ne razumiju kod žena?

Cijela priča “Muškarci su s Marsa, a žene s Venere” je totalna glupost, no postoji nekoliko stvari koje muškarci jednostavno ne mogu shvatiti.

  • Veličine grudnjaka. Shvaćamo osnove, košarice od A do DD te znamo kako uz njih stoji broj koji nešto označava. No što točno označava veličina 36 nitko ne zna. Ne shvaćamo ni cijeli koncept odjeće koja se nosi ispod odjeće. Mi s time nemamo problema.
  • Tamponi. Vi žene ga samo gurnete tamo dolje? Mislim da shvaćamo princip kako ovo ide, no nikad to nismo vidjeli u stvarnosti. Kako ih uspijete skriti? Nikad nismo vidjeli slobodni tampon u svom prirodnom okolišu.
  • Mjesečnice općenito. Krvarite li čitavo vrijeme? Kako znate da ste gotove? Osjećate li je čitav dan? Da, satovi biologije su nam objasnili princip, no mnogo je neodgovorenih pitanja ostalo.
  • Ženske večeri. Ne postoji muški ekvivalent. Što radite kada ste vani. Je li to neki tajni sastanak? ZAŠTO MUŠKARCI NE MOGU S VAMA IZAĆI?
  • Zašto su im penisi toliko odbojni. Znamo da ih volite, no većina žena ne voli izgled penisa. Mi ih gledamo non stop i nije nam jasno zašto. Povrh toga, mi volimo vaginu pa nam nije jasno otkud dvostruki standardi?
  • Štikle. Kako možete hodati, a da vam se noge ne prelome u zglobu? Jedva smo savladali ortopedske uloške kao klinci. Nemamo privilegij da hodamo u takvim cipelama.
  • Cipele općenito. Mi imamo oko tri para cipele i svake imaju posebnu funkciju. Ne shvaćamo što će četiri para, a kamoli 24.
  • Odlazak na wc u parovima. Dečki idu u wc u nadi da će biti sami. Ako netko I je unutra, jednostavno ga ignoriramo. Ne uspostavljamo kontakt očima, ne čavrljamo. Unutra smo, penisi su na vidjelu, obavljamo nuždu i bježimo van (ne zaboraviti prije vratiti penis u hlače). Zašto vi onda voljno vodite druge osobe sa sobom dok piškite?
  • Kontracepcija. Postoji toliko vrsta kontracepcije. Uz neke vrste imat ćete i dalje mjesečnicu. S nekima ona prestaje. Koristite li treću vrstu, mjesečnica se pojavljuje samo onako? Znamo kako je koristite svaki dan i to je otprilike to.
  • Jebozovne haljinice. Mi nemamo odjeću za seks. Otuširamo se i obučemo normalnu odjeću u nadi da će nam se posrećiti. Nikad neće čuti frajera kako kaže:“Kupio sam traperice u Dieselu u kojima izgledam tako dobro da bi sam sebe poseksao.”
  • Zašto je sjest na školjku dok piškimo napor. Jasno nam je što se događa, ali ne znamo točno koliko to mijenja na stvari. Mi možemo piškiti gdje god nam dođe, kad god nam dođe. To je prilično sjajno.
  • Zašto inzistirate da čujete naše mišljenje o nečemu ako ga nemamo? Kojom bojom bismo pobojali zidove. Ne znamo. Nije nas briga. Želiš odgovor? Bijelom. Bijela nije boja kažeš? Eto vidiš da nisam u toku i sad se dereš na mene jer sam ti dao krivi odgovor.
  • Kako žene uvijek tako dobro miriše? Što je to? Je li to neki prirodni mošus? Muškarci uvijek miriše po znoju ili sendviču te velikim količinama kolonjske vode.
  • Svi ti proizvodi za njegu kože. Mi imamo samo sapun, eventualno šampon za kosu i ponekad kremu za lice. Dečki, što još imate u kupaonici? Kako je moguće da drugačiji dijelovi tijela zahtijevaju različitu njegu? Pa to je sve isti organ.
  • Kako vi izgledate tako dobro u teretani. Zašto uvijek izgledate kao da ste sišle sa stranica časopisa, dok mi stojimo sa strane znojni u staroj trenirci?
  • Rukola. Nijedan muškarac ne zna što je to rukola, a vi sve pričate o njoj kao da je riječ o nektaru bogova. Pa zar to nije obična salata?

Slični članci: