Poremećaj Mentalnog Sklopa – PMS

PMS
PMS

Možda ste jedna od onih djevojaka ili poznajete takvu koja ne pokazuje nikakve pa ni najmanje znakove ove opasne, reverzibilne bolesti živaca koja periodično napada iz mjeseca u mjesec te vas, vašu curu, mamu, najbolju prijateljicu i sestru pretvara u pomahnitalo čudovište. Možda ste smireni poput povjetarca i nemate baš nikakvu potrebu napasti sve što se kreće a u sljedećem trenutku neutješno plakati zbog tko zna čega. Možda jeste. Ovo je tekst za sve nas koje nismo. Ni blizu.

 

1)  ZATIŠJE
Prvi simptom popularnog poremećaja. Primijetit će te kako vas osoba pod PMS-om u najboljem slučaju uopće ne doživljava, svaka vaša tema, pošalica, anegdota ili tematika s kojom ste odlučili opteretiti našu šutnju postaju krajnje irelevantni obzirom da u takvom stanju graničimo s autizmom i zaista, ali zaista nemamo potrebe odgovarati na... išta. Ovaj simptom je najbolje tretirati istom mjerom. Kompletnom savršenom šutnjom. Ponajprije za dobrobit okoline.

2) IZRAZITI ANIMOZITET PREMA SVEMU

Taman kada ste se uljuljkali u blaženu šutnju, prestali smišljati načine kako oraspoložiti osobu koja zabrinjavajuće dugo ne komunicira, i polako se počeli pitati da li su se desila nekakva moždana oštećenja nakon toliko šutnje, stiže nam novi simptom da razbije »rutinu« prosječnog pms-a. Kao da takva postoji. Radi se, dakle, o velikoj koncentraciji neusmjerenog neprijateljstva. Prema roditeljima, obitelji, prijateljima, onima koji nas živciraju, onima koji ne, politici, vegetaciji, elektroničkim napravama a povrh svega – partneru. I mada zaista ne znam koji je razlog tome, nekako u većini slučajeva zaista partner snosi najgore posljedice ovoga stanja. Ovo je najbolje razdoblje u mjesecu za optužiti ga za nevjeru na bazi toga što je odlučio pogledati film u kojem glumi Eva Mendez, počastiti ga s napadom histerije kada na semaforu pogleda zebru na kojoj prolaze cure, naravno maltretirati ga sljedećih desetak ulica da tko su mu one kad ih tako gleda, objasniti mu da ako se uskoro ne izjasni tko su one – da ćemo mi vrlo rado izaći iz auta i priupitati ih odakle se oni znaju kada ih on tako gleda, kada siroti momak ušuti nakon shvaćajući da je uzaludno uopće bilo što pokušavati reći, jer mi iz nekog razloga imamo j... potrebu biti još dramatičnije i započeti sa pobjedonosnim provokacijama... Naravno, vrhunac svake svađe je kada nas partner u strahu za goli život priupita : » Srce, jel tebe malo šora pms? » Ne, jebote. Dosadno mi je pa sam odlučila malo biti psihotična, što ti misliš?!?!?!?!

3) BOLNO NAPORNA CENDRAVOST

U usporedbi s količinom kmečavosti i cendravosti koje cure proizvode za vrijeme pms-a, svaka svađa, napad neobjašnjive agresije ili pretjerana letargija se čine kao odlazak na godišnji. U svađama, neutemeljenim napadima i ispadima histerije čovjek se bar ima priliku obraniti, u tugaljivim napadima emocija ništa ne pomaže. To je ona faza koja zapravo započinje s nekom svađom ali završava ... pa, zapravo nikako ne završava jer se u većini slučajeva rasplačemo u pola argumentiranja. Nismo ni svjesne da to radimo, ali brada nam lagano krene trzati i čujemo same sebe kako izgovaramo riječi » a-a-a-li ja-a tebe TAKOOO VOOOOLIIIIM a-a-a-a tiii si gruuuuuub! » isprekidane jecajima neobjašnjive tuge i rijekama suza. Zapravo, kada se bolje prisjetim, nije ni potrebna svađa, dovoljno je da nas on podsjeti na to kako kasnimo u kino ili na večeru, i bomba emocija je opet eksplodirala u toj ili sličnoj formi rečenice u kojoj mi njega jako volimo, a on je seljačina jedna primitivna i grubijan. Toga nisu pošteđene ni prijateljice, ni obitelj, ni kućni ljubimci, ni odjeća ni elektronika. Viđala sam primjere, a bome i meni se dešavalo, da nas obuzme tuga neviđena ako nam se isprazne baterije za daljinski, ili ne možemo naći remen za određenu kombinaciju, toliko da bi krahirano balavile i suzile po stanu zbog glupog remena, kao da nas je netko osobno danonoćno tukao tim istim remenom i kao da nas je to oštetilo za čitav živo, a u stvarnosti ćemo cijelu stvar u roku od pet minuta zaboraviti. Također, voljela bih naglasiti kako i u ovoj fazi, najviše nastrada partner.

4) POREMEĆAJ U PREHRANI

Nama ženama najgora stvar koju pms donosi sa sobom je utjeha u hrani. Ovaj simptom već polako naglašava kraj cijelog cirkusa koje smo (i svi oko nas) pretrpjele, pa nas lagano i hvata grižnja savjesti, a s obzirom da smo izmorene konstantnim napadima plača, histerije, ljubomore i ostalih divota, nemamo više zapravo ni snage oduprijeti se ičem, i u toj fazi samo jedemo sve što osjećamo. Jedemo jer je jutro, jedemo jer je kiša, jedemo jer nam je dosadno, jedemo jer nam se piški, jedemo jer počinju ispitni rokovi, jedemo jer smo došle s posla, jedemo jer što god da radile ona kuja iz teretane opet izgleda bolje, jedemo jer smo sretne/tužne/pospane..... Vrlo sličan stadij onome koje trudnice opisuju kada pričaju o želji za hranom. Milijun puta nam u jedan ujutro padne na pamet kako nam se užasno jede nešto što nikad u normalnoj situaciji ne bi pomislile – tipa kebab, jagode, kiseli kupus i kakao, i to ne nužno tim redom. Onda naravno kreću patetični telefonski pozivi najboljim prijateljicama s konstatacijama da se osjećamo kao kitovi i usporedbe što je koja pojela dok sjedimo izvaljene na kauču s kosom u punđi očekujući pogoršanje tena svake nadolazeće sekunde. Par puta do sad bila sam spremna udati se za nekoga tko bi mi napravio pizzu i donio doma u ranojutarnjim satima...

Kako god da okrenemo, ovakve epizode se dešavaju iz mjeseca u mjesec, nekome u većoj nekima u manjoj mjeri, i proporcionalno tome ljudima oko nas, mada definitivno je u cijeloj situaciji najgore osobi koja prolazi kroz pms. Nije ugodno znati da ti je nešto obuzelo tijelo, svi smo gledali Egzorcizam i Aliena... Ali eto, tješe nas da će proći jednog dana. Valjda kada ostanemo trudne ili uđemo u menopauzu... Ne želim ni znati kakvi su simptomi tek u tim varijantama, ali sigurna sam da je i tada najviše kriv – partner.

PMS
PMS

Slični članci: